Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты трахнешь ее еще раз!
51***Встречаются два приятеля:
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
52***Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
53***Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
– Ну чеснэ слово, як диты…
54***– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усане бен Ладену.
– Бен Ладену?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко растроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…й.
55***Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
56***Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
57***Мужик. Фанат бокса. Сегодня по телевизору бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И… гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
58***В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять граммов конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
59***Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
60***Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.
Лиса:
– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди – сволочи – всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
– Да нет, я на стройке зимовал…
– ???
– Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
61***Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
62***Солдаты – это те же дети, тольхо х…й больше и автомат настоящий.
63***Английский врач говорит:
– Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
– Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
– В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
– Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
64***Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
65***Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора
постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что
вы – самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой
удивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.10.1807Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
66***Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.
– Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?
– Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).
– Девушка, мне в продажную рубрику объявление.
– Пчел с ульями, 5 шт.
– Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак».
– Продаю место под 2-этажный гараж.
– Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?
Оператор:
– Теперь ваш контактный телефон.
– Девушка, у меня нет контактного, только обычный.
– Электросверлилку продаю.
– Что это?
– Это электродрель вроде бы.
– Дом в Подзавалье продаю.
– Телефон ваш.
– Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.
– Продаю котенка пушистого окраса.
– Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
– Объявление в понедельник выйдет.
– А, ну тогда напишите 3 дня.
– Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60–70-х годов», а вы напечатали «50–60-х»! Кто у меня это старье купит?!
– Продаю костюм.
– Женский?
– Да. Для мальчика 7–8 лет.
– Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.
– Ваш телефон.
– Ой, ай, забыла.
– Так какой же?
– Да я же сама себе не звоню. Я не помню.
– Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.
– Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.
– Вы номер оператора помните?
– Нет. Но я помню голос.
– Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?
– Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.
– Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.
– Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено.
– Коляску зимнюю правительства ГДР.
– Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.
– Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
– Продаю сотовый телефон женский.
– А чем он отличается от мужского?
– Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!
– Котенка шерстяного продаю.
– Продаю котят. Они у меня полуперсики.
– Продаю котенка камуфляжного окраса.
– Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.
